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 Boneca esqueletica Porvisóriamente com um layout feio, mas logo eu mudo... Escrito por miss_magra às 00h31 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Eu tenho medo do que mora em mim. Agora me veio pensamentos que rapidamente me deixaram feliz... Oq eu pensei, imaginei? Um prego entrando no meu olho, uma faca abrindo meu abdomem devagar.. Talvez eu sempre tenha sido meio insana, lembro que dizia isso brincando há anos atraz, dizia que iria morrer cortada em pedaços.. hahaha Não tem graça nisso, mas me faz rir ;D hahahahahahahah Eu me sinto melhor, eu estou sorrindo, não é engraçado! Escrito por miss_magra às 14h19 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Tudo o que vejo são facas entrando no meu peito, elas não me deixam morrer. O desejo de morte. A cabeça lateja. E a dor se prende. Mais uma vez. Penso penso penso penso, busco as palavras e a boca trava. Dali não sai nada. Os olhos se fixam no primeiro objeto ponteagudo, uma tesoura na parede... só de olhar a respiração já vai voltando, e devagar acalmando. Onde alguns vêem morte, eu vejo vida. E onde eles vêem vida eu sinto a morte. Desculpe por ser assim tão incompreenssivel, desculpe por usar essa mascara que estampa boa cara, desculpe por as vezes ela não funcionar, desculpe por não saber explicar, desculpe por não conseguir me desculpar. Eu não sou doente, eu adoeci dentro de mim. Eu enterrei meus sonhos, num jardim morto. Eu pintei de cinza o arco-iris. Eu não quero as oportunidades, deixe-as pros quem querem vida, eu almejo a morte. Eu não me sinto bem. Hoje eu deslizei, quebrei meu juramento de nunca mais chorar, eu vi sair uma lagrima, e um nó na garganta eu senti, eu não tive tempo de pensar isso me apavorou e não deu nem sequer um segundo, o tempo de pegar a gilete e pronto. Socegou a alma.
Escrito por miss_magra às 13h48 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Não é facil conviver com meus demonios... Nem ainda pedir para que fiquem. Maldida anna que tanto busco, que tanto sinto saudade, daquele pedaço de morte! E queima tanto meu estomago, com esse presente q ela me deu... Mas queima muito mais esse reflexo no espelho que tem tanta sobra de corpo... Vejam só que paradoxo... é odio e amor tão bem misturados que já não se sabe o novo sentimento surgiu... Embora dói deixar fluir a palavra amor no meio disso. Nada tem de amor essa maldita anna. Ãnna um dia eu te enterro e não o contrário!
Escrito por miss_magra às 00h00 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] É apavorante se perder numa cidade que naum se conhece as ruas... Muito pior é se perder dentro de si mesmo, onde naum se conhece os sentimentos. De volta ao inferno da existencia sem vida, da duvida sem pergunta, sem resposta... É horrivel naum conseguir explicar oq sinto, nem mesmo entender, já naum sei oq sinto, oq qro, oq espero de tudo... naum sei oq escrever, mas alguma coisa preciso dizer, colocar para fora, pois esse peso já esta d+ esse aperto no peito, por ter largado td, por ter desistido qnd estava perto, e desde entaum viver apenas das sombras, naum mais nas asas da anna. Sinto falta e repudio ao mesmo tempo, qro perto e qro longe. Eu realmente naum sei, e dizer naum sei pra mim é dificil, pq eu sempre soube... soube oq era ser uma anna, tirar forças até da desgraça pra continuar. Um pecado vai sair da minha boca: Maldito dia em q quis ajuda! podia ter continuado na depressão, com a velha mania de cortes, choro sufocado, q a vida ia continuar, e agora eu teria paz naum esse sentimento de fracasso. Minhas pernas estão tão horriveis, elas estão criando 'cocha', estão com panturrilhas enormes, só de olhar chega doer. os braços a mesma coisa, o rosto ta redondo... a barriga nem vou comentar. Eu ja naum me importo se vou morrer de gastrite, sinto jogar fora os trtamentos q fiz, os remedios q gastei, desculpe a estupides... mas preciso voltar, entrar no meu mundo antigo, mergulhar em td aquilo q eu fugi. Eu sinto falta! Eu era tão forte, eu era thispo de força, luta... eu tinha falhas mas era adorada. Agora eu posso muito bem ser chamada de amadora, seguidora... pq se um dia fui o icone, hj sou mais uma falha. O dificil é a dor de decepcionar minha familia mais uma vez, mas me perdoe mãe, qm sabe vc nem perceba e assim naum precisamos sofrer... Perdoe minhas falhas e perdoe ainda mais eu qrer voltar ao erro. Deus me proteja e naum me abandone, pq sei q estou voltando a písar no inferno. Me perdoe.
Escrito por miss_magra às 14h42 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Ela despertou! Chegou de vagar, tentando não fazer alarde e derrepende gritou: Acorda menina! A anna te chama! Voltou a falar comigo, mas fala baixinho, quase não a escuto, mas gosto quando fala assim... pq quando grita me estremesse o socego, me leva a psicose. Eu lhe dou minha mão pra andarmos juntas, mas como era nosso começo, sem falhas, sem puniçao, como amigas de infancia que conhecem bem uma a outra. Não quero mais que volte a cantar sua cantiga de ódio, pq naum vou canta-la outra vez! Eu já não me odeio e quero que seja assim, eu aprendi a me opor, eu voltei a viver. Não tire mais isso de mim! Não me tire mais nada, já me tirou muitas coisas e foi por isso q te deixei querida anna... Talves oq me tirou realmente não tinha muito valor, mas por mais miseravel q tenha sido, ou que seja, deixe-me levar comigo oq escolhi pra mim, assim como escolhi vc e ninguem me tira. Entaum vamos "fazer jus" a frase: ano novo, vida nova \o/
Escrito por miss_magra às 19h42 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] E eu sinto vontade de chorar... Me dê um motivo pra deixar brotar, essas lagrimas que sinto doer!
Naum estou bem, qro a anna de volta... Eu sinto em admitir, mas é por um motivo de fuga... Fuga de sentimentos, medo de arrependimentos... Só preciso que volte a me ninar nos seu braços, querida anna... Desculpe-me por tê-la rejeitado, dito que era má... Má são as pessoas que fingem ser boas, que despertam sentimentos sem a intenssão de corresponde-los. Talves eu esteja falando falsas verdades, mas não são de um todo mentiras... Por todo tempo que possa passar, naum adianta é nos teu braços que vou sempre me encontrar... Ando perdida, ando sercada de gente e solitária. Sinto um vazio sem me faltar talvez nada. Eu te quero de volta, mas como nos velhos tempo em que nos entendiamos muito bem... Sem feridas, sem cortes, sem sangue, sem choro. Em segredo como era no começo, nossa aventura de cada dia, só eu e vc! Tenho medo do q estou a dizer, mas medo tmb é oq sinto sem vc. Amanhã eu vou acordar com vc já comigo, eu sei!
Escrito por miss_magra às 15h58 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] NÃO AGUENTO MAIS Não aguento mais continuar assim, acreditando nas pessoas erradas, confiando, sendo burra em pensar q as pessoas naum fazem maldades com as outras... Escrito por miss_magra às 19h21 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Sabe oq é amar alguém e sentir muito medo por isso?! Eu to assim, tenho a pessoa maravilhosa do meu lado, e não sei dar o valor q ela merece, a anna vai destruir a minha vida! Ja comentei aki q uma vez perdi um namo pela anna né, pois é, mas dessa vez é pior pq o Di tá sendo meu chão, meu ponto de apoio, e eu to sendo egoista... Ele diz "te amo" eu eu digo duvido... Eu não to conseguindo superar meus medos... eu amo ele, muito, mas tenho medo. Ele não quer que eu emagreça mais, ele sabe da anna, dos meus cortes (ele viu) e ele respeita, sabe q só depende de mim, mas a anna me deixa irritada, depressiva... Eu sinto vontade de chorar todo dia, eu não suporto ver comida na frente... Ants qnd eu passei esse tempinho sem ela eu sorria, minha vida tava cheia de alegrias... Mas q droga de anna, vem como um fantasma me assombrar e roubar meu riso, toda vez q me atrevo a ser feliz! Meninas me ajudam a superar tudo isso, a anna não vale o amor entre eu e Di... Mas eu não consigo largar dela, ela é a minha obssessão, ela fala comigo e insiste em dizer q sempre vou ter só ela, pq todas as pessoas vão me deixar um dia menos ela... Eu sei q parece besta dizer q ela me fala essas coisas, mas alguma de vcs deve entender... To desesperada... Escrito por miss_magra às 11h56 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Eu te deixei dormir, me desculpe por te deixar dormir... Agora já é hora de acordar, acorde e viva com toda sua força... Venha junto de mim ANNA, e me recupere... Seja minha amiga e não me abandone, eu não vou mais te por dormir, eu me arrependi, juro! Eu preciso de vc, e sei que vc não vai me abandonar, eu que te deixei partir, não vou mais errar... Eu percebi que só vc me entende e só vc pode me deixar feliz de verdade... Só vc pode me consolar nas horas que para os outros eu sou mais uma... Então pegue minha mão e caminhe do meu lado!
Escrito por miss_magra às 20h08 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Demorei pra aparecer por aqui, mas não abandonei não... Minha vida? Aconteceu muita coisa, mas acabou no mesmo ponto... Chorei, sorri, emagreci, engordei... Mas parece bobo como tudo volta num determinado ponto... Parece q é assim q tem q ser a minha vida... Já não perco a calma por estar gorda, ou por me axar gorda... Sei que logo isso passa, faltou determinação por um bom tempo, mas nada que não possa ser contornado... No meio do meu riso as vezes brotam lagrimas, é um sentimento inconstante... Não sei dizer oq me falta, pois falta muito.... falta amor, falta olhares, falta reconhecimento, falta carinho, falta um abraço de consolo... Não me dói sofrer, oq dói e ninguém ver meu sofrimento. Já não sei dizer qnts vezes chorei aki sentada na frente do pc como agora, de costas pra minha mãe q está sentada atras de mim... chorar de costas pra ela sem q ela perceba... Oq mais me doeu até agora? Foi qnd eu tomei coragem e falei pra minha mãe q sou depressiva desde infância e q fui capaz de esconder isso dela todo esse tempo, q ja senti e até tentei morrer tantas vezes sem q ela desconfiace e oq ouvi? Nada! Um grande nada foi a resposta, foi uma enorme indiferença; dos assuntos q ela falou eu não me senti incluida... Pra completar chega minha irmã e fala que tudo isso não passava de besteira q eu qria chamar atenção... As pessoas não entendem q qnd ajo estranho é justamente pq qro q o meu odio, seja o medo delas... que se afastem de mim, que não me machuquem... Eu acreditei demais nas pessoas, eu dei amor e recebi indiferença... Agora eu só tenho indiferença a oferecer... Por mais q a dor me corrói por dentro, por mais q eu sinta amor, é melhor não demostrar... Eu só qro viver no meu mundo estranho, no mundo da minha cabeça... Eu me importo demais com os sentimentos dos outros, e os outros nem mesmo axam q tenho sentimento... Eu odeio meus dias de compulção, eles são muitos, eu não sinto fome, eu sinto carencia de tudo aquilo que me rodeia, mas ainda assim não me completa... ai eu como, de forma que pareço uma pessoa q há dias não vê comida, só boto pra dentro... sem nem apreciar o gosto... Eu odeio essa vida na qual me aprisionei, eu odeio as pessoas q fingem não ver q eu grito: me ajude por favor?! Faz tempo que eu não me corto, mas juro q to sentindo muita vontade... Faz tempo q não vomito, mas estou precisando... Faz tempo que a pessoa q tinha dentro de mim, aquela q acreditava em sonhos morreu num pesadelo. Desculpa não ter vindo aki escrever coisas boas, desculpe não ser uma pessoas melhor... Mas acreditem eu Sou o melhor que consigo ser, e eu me esforço... Escrito por miss_magra às 21h15 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Minha vida tá me dando uma chance e eu tô jogando fora! 1º jurei pro meu amigo q não ia mais miar, q ia tomar polivitaminicos... e agora pior ainda q vou ter q mentir pra quem amo =/ Tô namorando uma pessoa muito especial, contei pra ele desde o primeiro dia sobre a anna-mia, pq não axo justo esconder de quem gosta tanto de mim... Afinal tem dias q fico meio nervosa, e não é culpa dele, é da anna... Enfim... ontem fomos no baile de carnaval... Eu ia ir sozinha e ele ia num casamento em outra cidade, mas ele desistiu e foi comigo... Mas eu estraguei td. Fiquei só sentada e era 12:30 eu pedi pra me levar em ksa; eu não tava bem, sabe qnd bate aqla depre... O problema foi q eu me pesei e fiquei com medo de engordar no feriado, como minha mae fez muita comida... eu comi e miei 3 vezes... Qnd ele veio me trazer, nós conversamos e ele disse q se eu continuar emagrecendo ninguem vai querer ficar comigo... Nem ele =/ Eu sei q ele não falou com a intensão de me deixar por causa disso, mas q ele quer q eu pare... Até pq ele é formado em Ed. Física... E quer q eu tenha SAUDE... saude é sinonimo de gordura =/ Não sei mais oq fazer Escrito por miss_magra às 10h42 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Sem novidades... Continuo comendo o minimo possivel por dia... E qnd não aguento mio =/ Isso ta cada dia pior, eu ja to sentindo um pavor de ver comida, fico em panico... E por mais q eu fico sem comer eu continuo gorda, não muda nada. Pior é q tem muitas pessoas q sabem já... mas só uma delas q me preocupa, meu amigo... Não queria mentir pra ele, mas tá dificil. Só sei de uma coisa, eu não vou desistir!
Escrito por miss_magra às 14h26 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Passei os ultimos dias só engordando, comendo muito =/ mas ontem eu percebi q o q faltava era minha determinação! Fiz NF ontem! e hj vou ver se faço dnovo... Se não conseguir, vou no maximo comer uma maça. Minha vida só eu posso mudar, então lá vou eu...
Escrito por miss_magra às 12h14 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Hj finalmente retomei a dieta! agora é 13:30h, comi meia maça de meio dia e to tomando clight... pretendo comer a outra metade a noite. Vou ver se faço exatamente uma semana com uma maça por dia. Talves meia... Afinal to mais que precisando. Espero não ter problemas, apesar de hj pra variar minha mae fez uma comida q adoro, bolo de fubá... Caramba ela advinha os dias de fazer as coisas... aff
Escrito por miss_magra às 12h26 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] |
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